В отношениях мы нередко попадаем в повторяющиеся роли: кто-то жалуется и ищет поддержки, другой спасает, третий критикует. Американский психотерапевт Стивен Карпман назвал это «драматическим треугольником» - моделью созависимого взаимодействия, в которой роли жертвы, спасателя и преследователя сменяют друг друга.
Такой сценарий кажется привычным, но в итоге он лишает силы и мешает строить здоровые отношения.
Треугольник Карпмана: определение
Треугольник Карпмана - это модель деструктивного взаимодействия между людьми, где участники бессознательно занимают одну из трех ролей: жертва, спасатель или преследователь.
Главная особенность: роли не фиксированы. Люди могут переходить от одной к другой, поддерживая «игру», из которой сложно выйти.
Роли в треугольнике Карпмана
Жертва
Чувствует беспомощность, жалуется на обстоятельства, ищет поддержки и защиты. Основная установка: «Я не могу справиться сам».
Спасатель
Берет на себя чужую ответственность, старается «спасти» другого, даже если о помощи не просили. Его мотивация - чувствовать себя нужным.
Преследователь
Критикует, контролирует и обвиняет. За внешней агрессией скрывается страх потери власти или собственной уязвимости.
Признаки того, что вы в треугольнике Карпмана
ощущение, что общение идет по замкнутому кругу;
постоянные конфликты или жалобы без решения;
чувство вины или обиды после разговора;
смена ролей: жертва может внезапно стать агрессором, спасатель - жертвой.
Чем опасен треугольник Карпмана
закрепляет созависимые отношения;
лишает участников личной ответственности;
вызывает выгорание и внутреннюю пустоту;
мешает построить равные, здоровые связи.
Как выйти из треугольника Карпмана
Замечать роли. Определить, какую позицию вы занимаете чаще.
Отказываться от игры. Не спасать без запроса, не поддаваться манипуляциям.
Брать ответственность. Задавать себе вопрос: «Что в этой ситуации могу сделать я?»
Учиться новым моделям общения. Основа - уважение к границам и равноправие.
Работать с психологом. Чтобы закрепить здоровые стратегии.
Заключение
Треугольник Карпмана - это привычный сценарий, в котором каждый играет роль, но никто не выигрывает. Выйти из него возможно, если научиться брать ответственность за себя и строить отношения без манипуляций и зависимости.